上面这些情况，要是你遇到了，应该如何面对和处理？有些人对自我感觉，自我认同是没有太多认知的，甚至于某些家庭里，强势的养育者会强行灌输自己个人的认知和价值观。即使自己有点自我意识，很多情况下他们为了自己的权威性，会强行掐灭与自己不同的声音，和各种自我觉醒、反抗的念头，久而久之，要么就是习得性无助，要么就是心里压抑了更多深层次的愤怒，等待有机会的时候再爆发。

首先，当别人抛出这些不怎么友好的评价、和观点的时候，他们在潜意识中是把自己无法处理的矛盾、或者观点抛给（转移、投射给）了你（也许这样做，能让他们自己感觉到好受一些），在处于第三方视角，偷偷看你怎么处理和面对，因为他们自己也是不知道如何和自己内心那种矛盾相处和处理。当你自己的内心状态从平静，突然转到矛盾的状态的时候，你被对方各种花里胡哨语言暗示所击溃，以为自己真的出了问题，其实是你接收到了对方投射过来的矛盾。

当父母对自己子女说，“在外面要胆子大一点，挺起胸脯，不要缩缩闪闪”，其实是暗示你现在还不够自信，胆子小，社会地位低。当你接收到这样的矛盾时，大多数人都会陷入到他们的理论框架中：要么认同，要么反对。认同他们的理论，想办法让自己更自信一点，变得更大胆一些，可是总有某些时候，内心会突然升起很多恐惧，为什么自己还不够自信；反对他们的理论，他们说什么，都反着来，都反对，都不听，你会逐渐发现，不管做什么其实受到了他人的牵制，你的脆弱的神经都在被别人所影响。其实不管是认同还是反对对方的观点，都受到了对方的牵制，失去了自由，陷入对方的矛盾陷阱之中。

那么，当我们发现自己不小心陷入了对方的矛盾陷阱中，应该如何自救呢？之前的文章说过，如果想跳出矛盾的循环，就必须至少站在中立的立场上，然后站在更高的角度上俯视当前的矛盾，找出这个矛盾的超集。把自己的注意力一直集中在中立的立场上，中立既是和正向立场相关，又是和负向立场相关，甚至于和正负立场不相关的，也可以称为中立。只要你不站在和对方对立的立场和对立面上，对方的攻击、抵抗的行为则会消减很多，进而冷静下来，听你接下来的表达。

比如，我妈一直抓着我留胡子的事情不放，我当时听到了心里有点生气，但我意识到之后，开始寻找相关事情的中立面，既不是去反驳我妈说的东西，也不去赞同她说的观点。视频里，我开始不把自己的胡子露出来（不站在对方对立面），继续聊其它事情（中立的事情），聊着聊着，聊天的气氛慢慢轻松了很多，我也差不多消气了。后面情绪冷静下来，才意识到她这样说只是他们老一辈的观念而已（跳出了事件本身）。

是的，矛盾的真正解决，大部分都不在矛盾本身，在于矛盾力量的平衡，所以我们始终都要站在中立的角度上，直到称为主要矛盾，我们再也无法中立。矛盾的真正解决始终都在它们的上一层次，超集里。

有句话说得好，当你被别人诬陷的时候，不要尝试去自证，就是这样的原理。自证就是掉进了他人说话的框架里，搅和进他人的矛盾关系中，参与进了他们的因果。

后面越来越发现，遇到讨厌的场景没有变少，不管如何地防御和保护自己，只要心中有那种讨厌的情绪和愤怒，就会吸引和遇到相似的人和事，就像有共鸣一样：这种微妙的情绪和心理，不管隐藏有多深，总会莫名其妙地吸引同一类人反应。

我的眼睛，总是会看向别人，把别人的身上的点放大来看，认为是对方的错，是对方伤害了自己，做了不公平的事情，对方应该为此负责。估计这时别人也是这样想，是我的错，我导致了对方的不开心，不舒服的情绪，我应该负责。于是，这样的错位纠缠—–争斗和矛盾就开始了。

那怎样从这样的斗争矛盾陷阱中跳出来呢？一个巴掌拍不响，只要有一只手停下来，其中的一方可以觉醒和认知这件事情，斗争和矛盾才会停止和结束。最近我意识到了，“讨厌别人的那部分，其实源于讨厌自己的那部分特质”。

怎么说呢，人最常见的无意识心理行为，就是心理投射，把自己认知、显性意识、潜意识投射到周围的环境和人身上，而自己却不自知。假如他认为世界是危险的，那么他看到的世界和社会，人与人之间的关系，都将是“危险的”。他讨厌某样东西的时候，潜意识会自动搜寻和注意这样东西的相关踪迹，并比一般人的敏感度更高，一旦发现，潜意识会自动拉起警报，并自动触发相关的防御机制，自动产生相关的行为。

当我意识到，我讨厌别人身上“那种霸凌他人”的特质的时候，其实就是讨厌自己身上拥有这样的特质，但是本来自己确实拥有这样的特质，但是被自己隐藏起来了，压抑到自己看不见的地方，然后以为自己没有，而别人有，才升起这种愤怒。

我小时候的脾气是比较火爆的，一有不满就大声呵斥妹妹，甚至于动手。后面长大了，渐渐地认为性格温和的人真好，脾气火爆的人很差，就做起了好好先生，把自己另外一面隐藏起来。直到有一次，对象愤怒和我控诉，说我经常对他冷暴力，拒绝和他沟通，不给对方发泄不满的机会，我才发现自己原来也有这样暴力的一面。

这一切源于什么呢？源于分别心。之前的文章说过，世间的真相是“好”和“坏”是各占一半的，一个正常的人，必定拥有一半美好的品格和一半邪恶的品格。但是我们学到最多的就是这种“为善去恶”这样的二元对立的观点，将一个完整的人的品格人为地分裂成“好的”和“坏的”，学会去压抑和消灭自己“坏”的部分。但是“坏”的部分无法被消灭，而且永远存在，只是被你隐藏到看不到的地方，它会时不时涌现出来，和你“好”的部分进行对抗和冲突，于是，你会很自然把自己内心这份冲突投射到周围的事物和人身上。压抑“坏”的力量只会导致自己丧失“坏”的生命力，黑暗的生命力，就像那些品格好、遵守规矩的孩子和那些调皮捣蛋的孩子对比，总像缺少了某种生命力。

关键在于什么呢？和解和平衡，允许自己“坏”的方面的存在，承认这是正常的，合理的。让自己不过于的“好”也不过于的“坏”，关键在于那个平衡和限度。

下次，再看到自己讨厌别人什么的时候，觉察自己的绝佳时刻就到了，借助这件“讨厌”的事情，来发现自己内心的失衡：讨厌别人什么样，必定是讨厌自己成为这样。觉察到这种失衡，我们可以继续好奇地探究，为什么自己讨厌这样的东西，其背后必定也隐藏着一个失衡念头、紧抓不住的信念。理解这种信念，并与它和解，才不会继续碰壁。

—————————————-GPT总结——————————————

文章核心要点总结

1. 最初的防御机制
   因童年被欺负或经历不公平，对“没有边界感”“咄咄逼人”“贬低他人”等特质极度抵触，形成心理防御，以此保护自己。
2. 防御失效的困境
   尽管不断回避，却总是反复遇到类似的人和事，意识到：内心的愤怒与讨厌情绪本身，会吸引和共鸣相似的外在情境。
3. 从外归因到内觉察
   原来总是放大别人的“错”，认为是对方伤害了自己；但矛盾的本质是“一个巴掌拍不响”，双方都在互相投射责任。
4. 关键觉醒：讨厌别人，其实是讨厌自己
   通过“心理投射”机制，我们将自己压抑的特质（如攻击性、控制欲）投射到他人身上，从而产生强烈反感。
   讨厌的不是别人，而是自己不敢承认的那部分“阴影”。
5. 个人觉察实例
   曾经脾气火爆，长大后压抑情绪，追求“好好先生”形象，却在亲密关系中表现出冷暴力——发现“暴力”并未消失，只是换了一种形式存在。
6. 问题的根源：分别心与压抑
   社会教育让我们追求“为善去恶”，将人性割裂为“好”与“坏”，导致对“坏”特质的过度压抑。
   但“坏”的部分无法被消灭，只会潜入潜意识，伺机反扑。
7. 压抑的代价：生命力的丧失
   过度压抑“坏”的一面，会让人失去真实的生命力，变得苍白、僵化，甚至以更隐蔽的方式伤害他人。
8. 解决之道：和解与平衡
   真正的成长不是消灭阴影，而是承认它存在的合理性，允许自己有愤怒、自私、攻击性，但不被其控制。
   在“好”与“坏”之间找到动态平衡，才是完整的人格。
9. 觉察的契机：每一次“讨厌”都是镜子
   当你再次对某人某事升起强烈反感时，正是向内探索的最佳时机——问问自己：
   “我为什么这么敏感？”“我是否也曾如此？”“我害怕成为这样的人吗？”
10. 最终目标：成为完整的人
    接纳自己的全部，包括光明与黑暗，才能停止对外界的投射与斗争，实现内在的自由与真正的善良——
    那种允许不完美，却依然选择爱的善良。

4:46
给你们
来自曾晓

这个世界上，从来没有人是为了离婚而结婚。

爱的对立面不是恨，而是不在乎。

如果你在婚姻关系里如此痛苦，甚至是怨恨，那不是不爱，而正是因为，你还爱着。

你的爱，值得被珍惜被呵护吗？


婚姻的困境，离婚还是不离婚？
总是在后台收到这样的的留言

“我的婚姻过得很痛苦，我觉得我完全就是嫁错了人，我一直在纠结，到底是离婚，还是不离婚”
记得贝曼老师在萨提亚level2的课堂上分享过，在加拿大，我们通常 这样来看待婚姻。

最好的，是好的婚姻

其次，是好的离婚

然后，是糟糕的婚姻

最后，是糟糕的离婚

对于婚姻而言，最大的困境并不是离婚还是不离婚，而是，你能不能让自己过得幸福快乐？

我们常以为嫁了对的人，就可以过得很快乐，但真相其实是，如果你无法让自己快乐，那么这个世界上没有什么承担得起你的快乐，无论是婚姻，伴侣还是孩子。

放下对对方的期待，放下对婚姻的期待，你准备好为自己的幸福快乐负起责任了吗？
幸福从来都不是因为遇见对的人，幸福是你愿意去和自己相遇，面对自己，疗愈自己，当你开始爱上自己，幸福和快乐才真正开始。


要小心，你所以为的“我都是为了孩子”

无论结婚还是离婚，你的孩子都不应该为你承担责任

如果你觉得婚姻已经无所谓了，我只在乎我的孩子，我只在乎我孩子未来的幸福。那你要去看的是：身为一个孩子，在这个家里，他最在乎的是什么呢？他要如何从你的身上，去看到幸福的可能。

当你说“我是为了孩子才不离婚”，这对你而言，也许是最好的理由，但对于孩子而言，却成为了最沉重的负担。

如果可以，能不能去听一听孩子心里的声音“妈妈，请不要再为我活着，我没有办法背负你的人生，我此生的愿望，是活出我自己”


如果婚姻是一面镜子，透过婚姻，你看到关于自己的什么？
你是否心怀改造他人的梦想，你爱的究竟是对方这个人，还是你期待他成为的样子。
当你觉得婚姻糟糕透顶，除了指责“都是对方的错”，你可以问自己的是“事情变成这样，我需要承担的责任是什么？”

在婚姻里，你追求的是彼此平等尊重的关系，还是在苦苦追寻当年求而不得的“理想父母”？
你的婚姻有多少复制了你父母的相处模式，你会选择将这个部分代代相传，还是决定从你开始改变？
从学会爱自己开始——亲密关系工作坊
适合人群

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时间：2017年2月25日～26日
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工作坊带领者（夫妻）
曾晓：国家心理咨询师，萨提亚模式家庭治疗师，
萨提亚模式成长团体带领者，心灵陪伴者
原创心理电台节目《曾晓的遇见》在无数个夜晚疗愈心灵

杨剑：美国TheNLP and Coaching Institute授证NLP专业教练
美国The NLP and CoachingInstitute授证NLP专业执行师
走过十年心灵成长培训的历程
被学员誉为“改变人生的心灵导师”

我们在这里等待着你
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我与你，在此相遇
共同去遇见，亲爱的，你自己

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是那些你不喜欢的，不满意的？

还是你可以做一个新的尝试，问一问自己：在过去的这一天里，有什么是我可以欣赏自己的呢？

曾晓 2017.2.15

PS：应大家要求，近期会考虑做一次公开的微课，会尽快公布参与方式，谢谢你们一直以来的支持：）

曾晓 2017.1.25